15 equipaciones inglesas feas (pero tela)

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aquí tenéis la segunda equipación del CÓRDOBA CF para la próxima temporada, que además de dar mala suerte -lagarto, lagarto- es la MÁS FEA QUE HE VISTO EN MI VIDA. mal empezamos. como será de FEA Y FRIKI que me veo obligado a hacer este post para consolarme y he tenido incluso que crear una nueva categoría: FRIKIDEL15, porque ella solita la merece. bueno, es un decir, basta repasar el histórico de éste, vuestro blog (el de los frikis, se entiende), para recupear más de dos y de tres post que merecen entrar en esta nueva categoría. el relax del verano me deja más tiempo de ocio, y el ocio es peligroso, acordaos de las TORMENTAS DE IDEAS. y además las llevo a cabo.

mi primo SANTOYO, una especie de gurú de la prehistoria friki, estará orgulloso de mi si consigo enterarme de su mail y mandarle el enlace a esta entrada. un enamorado del fútbol inglés desde antes de que lo inventaran, incluso. aquí teneís una 15COLLECTION de las camisetas más feas de la historia, que he encontrado entre los equipos británicos en una curiosa web especializada “KITCLASSICS“. me salían 30 horribles, pero he hecho un esfuerzo remirándolas hasta quedarme con las 15 ESPELUZNANTES CAMISETAS DEL FÚTBOL BRITÁNICO. como ya no me quedaban agallas para seguir fijándome, no las he podido clasificar, las he puesto por orden alfabético de los clubes que cometieron tamañas felonías contra el buen gusto, y eso que a los british el estilo y la clase se les presuponen, y si me echáis una mano, y valor, podeis dar puntos (infinitos) a las mejores (peores).

no nos hacemos responsables de las facturas del oculista de aquellos que hagan clic sobre las imágenes para ampliarlas. definitivamente la década de los 90 fue muy dura, la cerveza caliente y el whisky más barato debió presidir las sesiones de diseño de camisetas, pues a excepción de una reciente y otra de los ochenta, las trece restantes corresponden a esa década. TIEMPOS DIFÍCILES PARA EL FÚTBOL INGLÉS.

las he ocultado por si algún menor se asoma a mi blog. si tienes más de 15 y te atreves a asomarte al escaparate de la TIENDA DE DEPORTES DE LOS HORRORES, haz clic a continuación. Continue reading “15 equipaciones inglesas feas (pero tela)”

top 15 peores ideas de la historia

adanyeva

es día 15, y tenemos nuestro popular TOP 15. a ver si os gusta éste: LAS QUINCE PEORES IDEAS DE LA HISTORIA. hace pocas semanas ví que una empresa de publicidad había convocado un concurso de las diez mejores y peores ideas de la década, y se me ocurrió hacerlo pero más extenso. echadle un poco de imaginación y mucho, mucho, muchísimo sentido del humor, no se trata de hacer ningún tratado de historia ni de política, sino de reírnos un rato. ¡ah! y los fiftineros que estaís más perdidos, ahora es vuestro momento de retornar a la gloria. bueno, me toca empezar, dejo un par de ellos, a ver que  os parecen, espero los vuestros y también que votéis a los que más os gusten:

1. morder la MANZANA de eva (adán). 4 votos.

2. invadir rusia sin una simple rebequita o algo de abrigo “para cuando refresque” (napoleón y, sabiendo ya lo de napoléon, hitler, que tiene delito).3 votos.

3. ”El €URO”. por un lado seguimos haciendo el cambio mentalmente a pesetas y por otro lo que he hemos perdido con el redondeo. (los políticos). 3 votos.

4. adiestrar a pilotos de aviación sin interés en el despegue o el aterrizaje -convencional- (escuelas de pilotos americanas). 2 votos.

5. enviar una flota invencible a destrozar Gran Bretaña sin consultar el pronóstico meteorológico en la página de MALDONADO y luego decir aquello de “no mandé mis hombres a luchar contra los lementos” (felipe II). 2 votos.

6. sustituir el TRUEQUE por el dinero (y los bancos, añado yo). nada como: “tú me das un espejo, yo te doy un cuchillo” o “yo te doy a mi suegra, tú me das cuarto de choped…” (esta se la apuntamos a la civilización ¿estamos locos?). 2 votos.

7. pensar que 300 espartanos “son poquísimos” para defender las termópilas (darío, el persa). 2 votos.

8. hacer el indio vendiendo la isla de manhattan a los colonos holandeses por un espectacular montante económico de 24 dólares en el siglo XVII. ahora el metro cuadrado en la isla está por los 16.500 (indios neoyorquinos). 2 votos.

9. contratar la vigilancia de las fronteras del IMPERIO con los bárbaros (romanos). 2 votos.

10. elegir como becaria de confianza, con destino permanente en el despacho oval, a una tal… MÓNICA (bill clinton). 2 votos.

11. dejar en manos de NERON el plan de evacuacion de Roma, en caso de incendio (otra vez los romanos, ¿están locos?).

12. irse a McLaren estando el niño mimado para hacer de compañero (fernando alonso).

13. permitir a Dalila que jugara a peluquera mientras Sansón se echaba una siesta tipo Camilo J. Cela, de pijama y orinal. (sansón).

14. pensar que Raúl iba a tirar del carro contra el Barcelona (juande ramos).

15. aceptar el regalo, pensando que además de gilipuertas nuestro enemigo es tontoerculo “ya que los GRIEGOS nos han obsequiado con un precioso caballito de madera que esta mañana, nosotros, los chulos e invencibles TROYANOS, hemos encontrado amarrao a la puerta” (troyanos, los de troya, sin premio, no confundir con los virus).

15+. el teléfono móvil, la agenda electrónica y el GPS. adiós a la intimidad, imaginación y memoria. electroencefalograma plano para todos (otra que le apuntamos a la civilización).

15++. contratar a un escultor homosexual para pintar el techo de una capilla vaticana. así salió, lleno de tíos musculosos, en pelotas y prácticamente sin mujeres. luego, tuvieron que redecorarlo tapando todos aquellos genitales colgantes. y además, tardó un huevo (el vaticano).

15+++. elegir caballos o ponies en vez de perros para la conquista del polo sur. al menos los perros se comen los unos a los otros una vez muertos. los caballos son vegetarianos (malograda expedición inglesa).

15++++. cambiar la primogenitura por un “plato lentejas”. hoy Jacob sigue estando “in” pero ¿quién se acuerda de (o le pone a su niño) Esaú? (supongo que la idea fue de esaú… o de su mujer).
EL TOP SIGUE PERMANENTEMENTE ABIERTO, MÁS MALAS IDEAS, MÁS VOTOS A LAS QUE ESTÁN, UN TOP QUINCE SIEMPRE ESTÁ EN MARCHA. GRACIAS A LOS IDEÓLOGOS, ¡SOIS LA LECHE!

dunkirk, el 15 del kentucky derby

dunkirk-bg sabeis aquel chiste del cateto que iba a kentucky a ver a su primo, y al bajarse del avión se va a comprar un billete de autobus y dice UAN TIKIT TU KENTAKI y le constesta la cajera ON THE BAS? y le responde él: ONDE VOY A IR, A VER A MI PRIMO. bueno, pues si yo fuese el cateto le diría ONDE VOY A IR, AL 135 DERBI DE KENTAKI A APOSTAR POR DUNKIRK, EL CABALLO NÚMERO QUINCE.

si señores, el primer sábado de mayo llega la gran carrera, hoy es la edición centésima trigésima quinta de la carrera de caballos más famosa en los estados unidos de américa, los dos minutos más emocionantes del deporte le llaman allí, y casi del mundo, junto al gran national, esta última de obstáculos, que se disputa justo un mes antes, el primer sábado de abril. y si en el NATIONAL ganó el 15, cómo no lo va a hacer también en el DERBY. más teniendo en cuenta que en aintree el quince era un outsider absoluto, 100 a 1 en las apustas, y sin embargo, DUNKIRK, un precioso tordo (como se puede ver en la foto) que lucirá en su grupa nuestro cabalístico número, es hoy uno de los principales favoritos, 4 a 1, sólo superado en las apuestas por I WANT REVENGE, con 3 a 1. una pena que no vaya a ser real, solo apostamos de corazón. luego os cuento cómo ha ido.

un descapotable para el año 15 o el 16

caja_magicafoto marca.com. clic para ampliar.

será deformación profesional pero ME FLIPAN LAS INSTALACIONES DEPORTIVAS MODERNAS. ya aluciné con PEKÍN 2008 y ahora me pasa igual cuando veo esta CAJA MÁGICA que han inaugurado en madrid el ministro de deportes ZP, aguirre y gallardón, y que estrenará RAFA NADAL en el master 1000 de madrid. ES LA JOYA DE LA CANDIDATURA OLÍMPICA MADRID DOS MIL QUINCE O DIECISEIS, no me acuerdo exáctamente del año. que hace sol, se juega descubierto, que caen unas gotitas, POS SE PONE LA CAPOTA. ojalá gane MADRID y podamos disfrutar en vivo y en directo de un pedazo de olimpiadas españolas (yo me apunto aunque sea de señora de la limpieza). soñar es gratis: ese nadal levantando el oro olímpico en este MAGIC BOX DER QUINCE. enhorabuena a los madrileños. mola el cubo, mola.

15 x jugar, puesto 15, 15 litros, 15 condes…

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15 POR JUGAR: calentísimo ha estado el fin de semana en todos los frentes, pero tal vez la denostada (al menos por mi parte) LIGA DE LAS ESTRELLITAS, se ha puesto al rojo por arriba e incluso por abajo. la noticia de última hora es que MICHEL es el nuevo mister del getafe. ME LO MEREZCO como en el mundial (eso debe pensar él). el penalty de CASQUERO, vaya momentito para hacerse el listo dejó ko al bueno de snorre (lease victor muñoz). ese partido precisamente metió definitivamente al MADRID en la pelea, le hizo creer en que podía ganar en sevilla, y el medio tropiezo medio victoria del BARÇA en valencia, le supuso el sorbito de redbull necesario para ganar en dónde hace mucho que no lo hacía: sevilla, con hat trick de RAUL (¿qué tiene que decir a esto el primer antiraulista vivo?). la liga se va a jugar en el BERNABEÚ, no tanto por que matemáticamente los otros doce puntos no sean importantes, sino en lo PSICOLÓGICO. mentalmente, el sábado, MADRID VALE UNA LIGA. los azulgrana tienen ventaja en la tabla, los merengues en lo anímico. buen final.

PUESTO 15: el que ocupa en la liga adelante nuestro CORDOBITA GÜENO. muchos pensarán que es un paso adelante (como la liga), pero lo cierto es que el descenso está DOS PUNTOS MÁS CERCA, aunque ahora haya muchos equipos metidos en la pelea. mal de muchos, consuelo de tontos. en ALBACETE los blanquiverdes tuvieron en su mano escapar casi definitivamente del descenso. pero otro tren QUE DEJARON PASAR estos jugadores y que nos llevan a tener SÍ O SÍ que ganar los dos próximos partidos en casa.

15 LITROS: … de agua, los que necesitó NUESTRO FERNANDO ALONSO después de la carrera de BARHEIM. nunca un punto FUE TAN SUDADO. un buen susto que no pasó a mayores. lo peor de todo es que se confirma la tendencia del RENAULT a la mediocridad. puff, dificil situación del NANO. si la semana pasada recibíamos la alegría de un segundo puesto en parrilla, este fin de semana el puntito sabe a migajas. si BRIATORE además de lucir moreno no le da al asturiano un coche competitivo en pocas carreras, habrá que pensar en que tal vez la última oportunidad de que ALONSO vuelva a ser campeón esté en ir a FERRARI como sea. sus pilotos actuales lo ponen fácil, la verdad.

15 CONDES: … DE GODÓ, los que podría ganar consecutivos SUPERNADAL. ya lleva cinco, como montecarlos y, Dios lo quiera, rolandgarroses dentro de poco. FERRER entretuvo un rato al número 1. su drive, cuando está centrado, un portento. pena que el talentaso de FERRER no acompañe de competitividad.

en fin, que el fin de semana dió para mucho, sin olvidarnos de nuestro otro piloto, en este caso de motos, BAUTISTA. carrerón del madrileño. este año puede ser el suyo. LORENZO, que cada vez tiene menos tonterías encima, lo rentabiliza cada vez mejor, y se pegó otro festín en japón, a costa del gran DOCTORE, el magistral VALENTINO, que tuvo que doblar la rodilla esta vez. y ahora viene JERÉZ. a ver si BERNARDO nos averigua unas entraditas y nos vamos todos, menudo espectáculo demasiado mal nos están acostumbrando nuestros deportistas, raro es el fin de semana que no tenemos algo o incluso mucho que celebrar. deportistas DEL QUINCE.

15 noticias: ¿no queríais difusor?

clasi_china09… pues toma DIFUSOR DOBLEEEEEEEEEEEEEEEE. ya estamos en la pomada. ahora sí. como decían en en cole, O JUGAMOS TOS’ O PINCHAMOS LA PELOTA. como han dicho que “SE VALE” con difusor, pues el viernes por la tarde mandaron los ingenieros al “NENE DE LOS RECAOS” al tal nelsinho a por un difusor al CHINO de la esquina del circuito (bueno allí en china no le llaman chino le llaman EUROPEO). y por tres euros le dieron UN DIFUSOR DOBLE y ya veis la que ha liado DON FERNANDO ALONSO EL GRANDE, segundo en la parrilla. mañana carrerón. VOLVEREMOS A SER GRANDES. ah, y BiBRATORE (como lo llaman los de ER PELOTAZO) ha dicho que el KERS se lo meta la FIA en el … ¿kerrrrrrs?

15 publicidad: esquiando sobre asfalto


anuncio tv del audi a4 quattro

normalmente los anuncios de coche son lamentables, otras simplemente malos, y AUDI suele hacer de los primeros y de los segundos, sin embargo con el anuncio actual del A4 CUATTRO, de la agencia Kempertrautmann Hamburgo, con un espectacular descenso de un esquiador por las calles de SAN FRANCISCO, para mi han dado en el clavo. me parece un anuncio impactante pero a la vez con un mensaje muy claro: agarre total. en franca oposición a esta “moda” de anuncios inteligentes e inquietantes sobre coches que no dicen nada de nada.

audi a4 quattro: SPOT DEL QUINCE.